вторник, 18 августа 2015 г.

Чего не стоит делать с беременной женщиной...

«В первом триместре беременную женщину можно вывести из себя чем угодно. Да-да, это все токсикоз и эмоциональные перепады…» Ещё будущие мамы не любят чужих «мудрых» советов. Остальные правила, как не вести себя с беременными, перечисляет THE_PAPER_PLANE. И главное — живот трогать нельзя!
Составлено на основании личного опыта, а также по материалам всевозможных беременно-мамских форумов и сообществ. 

1. Несмотря на заявленную в заголовке тему, первым пунктом пойдет фактор, раздражающий пока еще не беременных. Это вопросы в духе «Ну что, когда детей-то рожать будете?». Я сейчас даже оставлю в стороне тему подобных вопросов в адрес незамужних девушек, которым по мнению взрослых родственниц надо всенепременно откуда-то взять осеменителя и родить, потому что «часики-то тикают», и говорю именно о семейных парах, которые по тем или иным причинам не торопятся заводить детей. И хорошо еще, если причины в духе «хотим пожить для себя» или «вот накопим на квартиру, тогда и приступим» и вопрошающий готов адекватно воспринять такой ответ, а если у людей реально не получается? На тех же беременных форумах реально много женщин, которые годами ходят по кругам медицинского ада: гормоны, спермограммы, проверка проходимости труб, ЭКО — и не получается. Перед началом планирования я настраивала себя и Кирилла на то, что процесс может занять время, что полгода-год — это нормальный срок. Получилось неожиданно быстро, но, думаю, пара-тройка неудачных циклов, и на подобные вопросы я бы реагировала крайне болезненно.
Также женщина может быть уже беременной и не хотеть афишировать это до поры до времени, и такой вопрос смутит и поставит ее в неловкую ситуацию (хотя я отвечала «мы работаем над этим вопросом»).
Ну и вообще, вопрос интимный и касающийся только двоих, поэтому прежде чем задавать такой кому бы то ни было, подумайте, достаточно ли прав Вы имеете на то, чтобы лезть в столь личное пространство конкретно к этому человеку.

2. В первом триместре беременную женщину можно вывести из себя чем угодно. Да-да, это все токсикоз и эмоциональные перепады: организм перестраивается и приспосабливается к новому положению, что не может не сказываться на эмоциональном и физическом состоянии женщины. Я до глубины души ненавидела всех курящих, которые подходили ко мне ближе, чем на 5 метров, пару раз рыдала (клянусь, взахлеб!) из-за подгоревшего блина или разлитого чая и заставляла Кирилла менять дезодоранты, потому что сегодня меня мог раздражать один запах, а завтра другой.

3. Третьим пунктом обозначу разного рода вселенскую мудрость. Стоит только женщине забеременеть и объявить об этом, как на нее со всех сторон обрушивается поток зачастую совершенно ненужной информации в духе «а вот я», «а вот у меня» (и это еще со стороны тех, кто по крайней мере прошел через беременность), а также «я слышал, что» и авторитетное «беременным нужно обязательно (не) делать то-то и то-то». Особенно этим грешит старшее поколение: моя мама, например, как-то увлеченно начала рассказывать про роды какой-то своей подруги в жутких кровавых подробностях — при том, что у нее самой было два кесаревых. Крайне обиделась, когда я быстро и жестко оборвала ее повествование. В общем, если не спрашивают совета, лучше молчать. Каждая беременная сама выбирает для себя тактику поведения: кто-то (например, я) изучает гору материала, фильтрует и выбирает для себя нужный, кто-то слушает только своего врача, кто-то вообще сильно не заморачивается и относится к беременности как к естественному процессу — и ни один из этих вариантов, заметьте, не предусматривает непрошеных советов со стороны. Сюда же относится высказывание своего крайне ценного мнения по вопросам имени (даже если «Акакий» кажется вам необычным выбором), способа и места родоразрешения и, например, пола ребенка (я лично не столкнулась, но, судя по тематическим сообществам, вопросы в духе «деееевочка? а муж, наверное мальчика хотел?» — не редкость).

4. Трогать живот нельзя! Я не понимаю, почему эта часть моего тела, которую раньше никому и в голову не приходило потрогать, теперь внезапно стала достоянием общественности. Если Вы — близкая родственница или подруга беременной и уж прямо невтерпеж, спросите — можно? (у меня сестра приходила в невероятный восторг от пинков дочки, и мне самой было смешно наблюдать за этим) А вот в режиме приветствия бесцеремонно потянуться к животу — это табу. Я вам не статуэтка китайского божка.

5. Относится к беременным на поздних сроках. Всевозможные вопросы в духе «ну что, когда?», «ты еще там не рожаешь?» и вкрадчивые «как там у вас дела?». Нормальная физиологичная беременность длится от 38 до 42 недель, что дает разброс в целый месяц по предполагаемой дате родов. И беременная, как это ни странно, не знает, когда наступит день икс, несмотря на то, что определенная дата фиксируется в медкарте. Задавать женщине на сносях, которая уже сама измучалась терпеть отеки, изжогу, ежечасную беготню в туалет и изображать из себя человека-аквариум, вопрос «когда же ты родишь?» — значит практически гарантированно будить в ней зверя. Это равносильно относится как к неблизким друзьям-знакомым (вам сообщат, а если не сообщат — значит не ваше дело), так и к родственникам («да-да, конечно, я рожу и буду тщательно скрывать от бабушек и дедушек этот факт, пока ребенок не пойдет в школу»). Я в разной степени раздраженности переношу этот вопрос от разных людей, по большей части отшучиваюсь в духе „follow me on social networks“, но положительных эмоций он не вызывает точно. И да, теоретически я могу отходить аж до 20 февраля, но мозг мне выносят уже недели две как. Особенно умиляют персонажи, которые предлагают мне сообщить им не просто о факте рождения дочери, но о том, что я поехала в роддом — «мы за тебя кулаки держать будем». Я тут же представляю, как на схватках делаю массовую смс-рассылку, ну и потом по мере продвижения процесса отправляю заинтересованным лицам апдейты типа «думаю, соглашаться ли на эпидурал, как ты считаешь?» и «показалась головка, держи кулаки крепче». В общем, не надо, терпите, вам сообщат. Кстати, в этой конкретной ситуации я страшно горжусь своей мамой — она по жизни невероятный паникер, а тут еще и родная дочь с первым ребенком, но мама мужественно держится и ждет моего звонка. Правда, когда я на прошлой неделе позвонила ей просто поболтать, ее чуть не хватил приступ — «я думала, ты рожаешь, ааа!» )) так что теперь переписываемся в контакте до торжественной развязки, маму надо беречь.
Немного интересных фактов
  • Почти все дети рождаются с голубыми или серо-голубыми глазами. Серо-голубой цвет глаз у большинства младенцев обусловлен временным отсутствием пигмента меланина, примерно в полгода цвет, возможно, будет меняться: если меланина мало, то цвет глаз остается голубым, а если меланина наоборот много – то либо глаза становятся коричневыми, либо зелеными, количество пигмента обусловлено генетически.
  • Каждой третьей женщине при родах делают кесарево сечение.
  • Ребенок, рожденный до 37 недель беременности, считается преждевременно рожденным. Если ребенок рождается после 43 недель, его называют поздно рожденным ребенком. Только 10 процентов младенцев рождаются точно в срок.
  • Вторник популярный день для рождения детей. Ученые исследовали динамику рождения детей и обнаружили – больше всего детей рождается во вторник. Меньше всего детей рождается в субботу или воскресенье.
  • Близнецы часто рождаются в ряде поколений одной семьи. Если в семье, особенно по линии матери, рождаются двойняшки и близнецы, то высока вероятность рождения и у вас таких детей.
  • Приблизительно у 3 % всех беременных женщин рождаются близнецы. Этот уровень увеличен почти на 60 % с начала 1980-ых.
  • Самое большое число детей, рожденных одной матерью, по официальным данным, равно 69. Согласно сообщениям, сделанным в 1782 г., в период между 1725 и 1765 годами жена русского крестьянина Федора Васильева рожала 27 раз, произведя при этом на свет 16 раз двойни, 7 раз тройни и 4 раза по 4 близнеца. Из них только 2 ребенка умерли в младенческом возрасте.
  • Рекордное количество родов принадлежит Элизабет Гринхилл, жившей в Великобритании в графстве Хартфордшир - 38 родов. В результате, которых на свет появились 7 мальчиков и, аж, 32 девочки.
  • Больше всего детей в мире у марокканского султана Исмаила. Он как настоящий отец воспитывает 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок.
  • Самый тяжелый из оставшихся в живых новорожденных, о которых имеются официальные сведения, весил 10,2 кг. Это был мальчик, родившийся в 1955 г. у Кармелины Феделе из Аверсы, Италия.
  • В Медицинском центре Университета Лойолы, шт. Иллинойс, США, 27 июня 1989 г., согласно официальным сообщениям, в результате преждевременных родов появилась на свет девочка весом всего 281 грамм.
  • В 1939 году 5-летняя Лина Медина из Перу родила мальчика с помощью кесарева сечения. Это самый ранний зафиксированный случай родов за всю историю современных медицинских наблюдений.
  • В 2000 году мексиканская крестьянка Инес Рамирез, не имея медицинского образования, сделала сама себе кесарево сечение и родила здорового ребёнка. Когда начались схватки, её муж был пьян. Ближайшая акушерка находилась в 50 километрах от деревни, в которой был только один телефон, и тот не близко от дома. После 12 часов боли Инес выпила алкоголя для анестезии и выполнила надрез на животе обычным кухонным ножом, после чего извлекла ребёнка и обрезала пуповину ножницами. Уже потом она послала другого сына за помощью, и её с новорожденным увезли в больницу.
  • Когда Пабло Пикассо родился, акушерка посчитала его мертворожденным. Спас ребёнка его дядя, который курил сигары и, увидев младенца, лежащего на столе, пустил дым ему в лицо, после чего Пабло заревел. Таким образом, можно сказать, что курение спасло Пикассо жизнь.
  • С четвертой по восьмую неделю развития ребенка в утробе матери, у всех деток есть хвост. В последующие недели беременности он исчезает.

Немного юмора

— Беременность планируете?
— Я уже и секс особо не планирую


То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"


— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...


— Девочки, я беременна! 
— Имя уже придумала? 
— Имя? Мне бы с отчеством определиться!


Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
— Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
— Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!


Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...


Беременная жена говорит мужу:
— Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
— Ну и что?
— Черный.
— А голов то сколько?
— Одна.
— Ну слава Богу!


Женщина забеременела.
— Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, — сказал доктор.
— Но доктор, я не замужем.
— Ну тогда сообщите своему любовнику.
— Но у меня никогда не было любовника!
— Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.


Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!


Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: 
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем: 
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: 
— Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: 
— Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!


Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?! 


Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Ночь. Муж начинает приставать к жене… 
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим… Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина…
Муж:" Я же говорил, что спит!"
Занялись….
Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!…"


Первое, что я увидел в своей жизни – женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так обалдел, что потом полтора года не разговаривал!


Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на бер-ть,
аптекарь отпуская товар:и вы ещё сомеваетесь?


— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?


Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.


— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.


Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. 
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних 
качелях девочка лет 7-8, просит меня: 
— Дядя, покачайте меня тоже! 
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?…….. 
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке 
симпатичной женщине: 
— Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! 
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. 
А девочка не унимается: 
— Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, 
не пьет и у него красивая зеленая машина!


Гинеколог спрашивает у беременной:
— Какой у вашего мужа резус-фактор?
Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
— Ну, не знаю, сантиметров 15-20…


Комментариев нет:

Отправить комментарий